Fıkra istiyorsan gel -1- : )

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış.

Osman bir gün meyhaneyi kapatıp evinin yolunu tutmuş. Evine geldiğinde yorgunluktan hemen yatmış.

Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuş. Telefonu açmış karşısında bir sarhoş...

-- meyhaneci meyhaneci meyhaneci saat kaçta açacaksın?...
--Ya kardeşim yeni kapattım ne açması ya....

Kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. Telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok bozulmuştur.
Telefon bir kez daha çalar…
--Aloooooooo
-ALOOO MEYHANECİİİ !
--Ne var ne arıyorsun?
-Meyhanecii meyhanecii
-- Neeeeee
-Meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Sana ne lan sana ne. Ne zaman açarsam açarım sana ne be.
-Meyhaneyii ne zaman açacaksınnn
--Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama artık.
-Meyhaneci ben içeri değil dıışarı çıkmakk istiyorum yaauu...

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen
-"çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. Bu bir sinek resmiydi. Öğretmen şaşkınlıkla sordu;
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
-Evet öğretmenim.
-Peki bir de at resmi yap bakayım.

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen:
-Yavrum beni hemen babana ***ür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.
Son dersten sonra Ahmet le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı;
-Geçmiş olsun efendim.
-Teşekkürler.
-Ben oğlunuzun...
-Allah kahretsin oğlumu.
-Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler...
-Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
-Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...
-Yeteneğine başlatmayın şimdi.
-Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
-Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....

Trafik polisi Temel gece yarısı bir arabayı durdurmuş. Arabanın içindeki kadın sürücü, zil zurna sarhoş, pencereyi açmış :

- Buyurun,

- Ehliyetinuz lutfen.

Sarhoş kadın, elini makyaj çantasına atmış ve eline gelen aynayı Temel'e uzatmış. Temel aynayı dikkatle inceleyip sesini kibarlaştırarak :

- Özür dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldiğunuzu söyleseydinuz, durdurmazdum.

Ayyaş bir adam vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin sırat köprüsünden geçerken boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişelerinin asılı olacağını söylemiş.
Adam sormuş:
-"Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolumu?" Hoca, incecik köprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamayacağını düşünerek:
-"Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermiş.
-"Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahrette de yaşadık!

Trafik polisi yoldaki arabalardan birini durdurur.

Trafik polisi :

Alkol aldık mı?

Şoför :

Aldık ama daha başlamadık.

Bir gece koca eve gelmiş.Karısı da uyuyormuş.Adamın tuvaleti gelmiş.Gitmiş yapmış.Sonra da karısına :
-Karıcığım sen harika bir kadınsın.Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor.
Bunu duyan karısı :
-Hay allah belanı versin ! Yine mi buzdolabına işedin ?

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman"

Bilim adamları 3 fare üzerinde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış:

Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.

İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.

En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış:

“Getirin lan koduğumum kedisini…

Hamdi yine zil zurna sarhoş bir şekilde eve geldi ve bağırmaya başladı ;
- Lanet olsun , yine gri bir tv programı ve üstüne üstlük tipsizmi tipsiz 5 para etmez bir spiker !..
Karısı mutfaktan seslenmiş ;
- Aynada kendine mi bakıyorsun sen yine ..

Karımla 5 yıldızlı resort hotelin kumsalında güneşlenirken canım sigara çekti. Odamıza, paketi almaya gittim, genç görevli bir kadın odamızı topluyordu.. Sigara paketini dolaptan aldım, mini bardan da 2 adet soğuk bira kaptım.. Otelin kurallarını bilmediğim için, tam odamdan çıkarken de sordum:
— Kumsalda bira içebilir miyiz?
Görevli kız yerinden doğrulurken:
- Tabii neden olmasın?!! Ama müsaade et de önce şuraları bir toparlayım!

Erenlerden biri sabaha karşı, her zaman ki zurna durumuyla evine gidebilmek için olağanüstü çaba sarf ederken caminin yanında kazılı bir inşaat çukuruna yuvarlanır. Bir süre çukurdan çıkmak için debelenir, debelenir, başaramayacağını da anlayınca, başlar bağırmağa:



— Kimse yokmuuuuu!!

— Kimse yokmuuuu!!!!
Bir iki... derken, son seslenişini sabah ezanı için camiye gelmekte olan imama duyurabilir. Sesin geldiği yere yönelen imam:
— Kim var orda (!?!).
Baba eren:
- Çukura düştüüüm.. Çıkar beni buradan İmam efendiiii...
İmam:
— Vay! Seni sarhoş, seni ayyaş vay!!, Gördünmü ne hallere düştün? Seni oradan 2 şartla çıkartırım bilmiş ol!!
— Söyle imam efendi, ocağına düştüm!! Ne dersen yapacam!!
İmam:
— Bir!!! İçkiye tövbe edeceeen, ağzına bir daha içki sürmeyceeeen!
— İki!! Namaza başlıyacaaan, her namaz vakti camiye geleceeen!!……………………………….
Derin bir sessizliği baba eren bozar:
— Başka kimse yok muuuuu!!!!

İriyarı kabadayı tipli bir adam
kahvede otururken birden ayağa
kalkmış ve gürlemiş ;
-Ulan bu sağ taraftaki masalarda
oturan herkes İNBE ,sol tarafta
ki masalarda oturanlar ise ZEVEPENK
tir.Varmı itirazı olan.
Kahvede çıt yok.Herkesin başı önünde.
Derken sol taraftan ufak tefek biri
kalkmış yavaşca sağ tarafa yürümeye
başlamış.
Kabadayı gürlemiş ;
-Nereye lan.
Adam ıkınmış sıkınmış yavaşca ;
Şey ben yanlışlıkla yanlış yere
oturmuşumda.

Bektaşi ile hacı Osmanlı zamanında ramazanda içki içerken yakalanırlar. Kadı yaptıklarının cezasının ne olduğunu bilip bilmediklerini sorar bunlara.
Hacı af diler şeytana uyduk kadı efendi der ve hacıya idam cezası verir.
Bektaşiye sıra gelir;
-Kadı efendi ben gayri-müslümün bana oruç farz değil der.
Kadı Bektaşiyi serbest bırakır.
Bektaşi kadıya sorar;
- Kadı efendi ben de şehadet getirsem müslüman olsam arkadaşımı da bağışlar mısın?
Kadı efendi düşünür gavuru müslüman yapmanın ona sağlayacağı sevabı hesap eder ve hacıyıda affeder.

Kadının huzurundan ayrıldıktan sonra hoca şaşırararak bekaşiye sorar;
-Sen ne biçim adamsın be bir dinli oluyon bir dinsiz, sende iman yokmu bire münafık deyip azarlar. Bektaşi;
- Gavur oldum kendimi , müslüman oldum seni kurtardım. Sen ne işe yaradın...

Şarhoşun biri tıka basa dolu bir
belediye otobüsüne biner. Bir süre sonra
-"Ben bu otobüsteki herkesin ağzına ederim ama şu beyaz paltolu adam hariç.."der.
Yolcular sadece tebessüm ederler.. Şarhoş bu
sözleri 4-5 kez üst üste söyler.
Beyaz paltolu adam da kendisinin hariç bırakılmasından cesaret alarak
-"Afedersiniz. Herkesin ağzına ediyorsunuz da beni niye hariç tutuyorsunuz?"
der. Şarhoşta
-"Seni tuvalet kağıdı olarak kullanacağımda ondan" der..

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz. Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

"Hanfendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel'e uzatır. Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

"Buyrun belgenizi hanfendi. Özur dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım."

Adamın biri sahroşmuş. ama zil surna. taksicinin birine sormuş şuraya kadar kaç paraya gidersin demiş.taksici demiş ki giderim ama seni ***ürmem . neden demiş . sahroşsun. adam yürüyerek.gitmiş ama adama baya koymuş bu taksicinin sözü.ertesi gün düşün müş.oyununu hazırlamış.bakmış dün akşamki taksi şöförü orda.arkadasında da 3 araba var.ilk arabaya gitmiş binmiş taksiye.şöföre demiş şuraya kadar kaça gidersin demiş 2,5 demiş.tamam demiş ben sana 50ytl vercem demiş. ama ama bi kere kendini *iktirtcen demiş hayır demiş.2.araba gelmiş.ona da aynısını söylemiş.hayır demiş.sıra gelmiş akşamki şöföree .aynen söylemiş ama sonunda da seni *ikicem dememiş.sadece giderken şurdaki taksi şöförlerirne el sallıcan demiş.tamam demiş
giderken el sallamış
şöförlerde ohhh iyisin demişş.......

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
Kocası ise:
- Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

Üç tane yarasa ağacın dalına ters asılıp esrar içiyorlarmış.Oradan geçmekte olan bir maymun bunları farketmiş ve izlemeye başlamış ellerinde bişey bir ona bir ona verip verip duruyorlarmış.Derken ortadaki yarasa kafayı bulmuş ve yere düşmüş.Maymun hemen yarasının yerini almış.Sıra maymuna gelmiş yarasa maymuna bakmış ve diğer yarasaya vermiş sigarayı.Maymun hani bana dermiş gibi şaşırmış bişey dememiş tekrar maymuna sıra gelmiş.Ama gene maymunu atlamşlar.Bu sefer dayanamamış maymun sormuş.
''Neden bana vermıyorsun''
Yarasa
''olm maymun gibi olmuşsun zaten''Demiş