Neler yeni
Kullanıcı:
Blog Manşetler

+18 Çok güleceksiniz : )

Don Giymeme

Sultan en güvendiği ad***** Arabistan a hünkar göndermiş.
Hünkar, Arabistan da gezerken bakmış, Araplar entari giyiyorlar ama alta donları yok. Bir rüzgar esti mi, manzara felaket! Haber salmış, altına don giymeyenler kadı huzuruna çıkartılıp, hapsedilecek. Aradan günler geçmiş Arabın bir tanesi don giymemiş ve ilk rüzgarda olay fark edilmiş. Kadı huzuruna çıkartmışlar. Kadı sormuş:

- Adın?
- Aptülmecit
- Baba adın?
- Aptülleziz
- Evli misin?
- 5 tane karım var!
- Kaç çocuğun var?
- İlkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden13, beşincisinden 18 tane.

Kadı kararını vermiş ve söylemiş: - Aptülleziz oğlu,Abdülmecit’in,don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!
 
Ölü Dirilttim

Temelle fadime çok yaşlanmışlar. Temel 85 fadime de 80 yaşındaymış. Evde yalnız oldukları birgün fadime temele;
- Temel hadi ben odaya çıkıyom eskiden yaptımızı yapalım çok ozledim da demiş.
Temelde tamam demiş.
Az sonra fadime temele;
-Ula temel gelmiyomusun da haçen bak şevkim kaçıyor ...
Temel bunun üzerine;
-Dur be Fadime sen orada mezar açmış bekliysin ben burda ölü dirilttim daa!!!
 
Nasıl Bitireceksiniz

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından
içeriyi gözetlerken yakalanmışlar.
Olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş.
İngilize mesleğini sormuşlar:
- Terziyim...
- Kesin makasla!
Fransıza sormuşlar:
-Oduncuyum...
- Kesin baltayla!
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş.Merakla sormuşlar:
- Ya, neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın?
-Ben dondurmacıyım,yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum... demiş
 
Yeni Nesil Tecavüz!!

Belgrad Ormanları ında bir akşam üstü
Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum.Elimden
kurtulamazsın..
Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisi mi
meşhur sözü hatırla ve rahatla.Tecavüz kaçınılmazsa uzan keyfine
bak..Heheheheh..
-Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin?
-Yok nasihat edicem.Tabii ki tecavüz edicem.
-Eminsin yani.
-Tabii eminim,artık tecavüz etmek suç bile değil güzelim.Tecavüzü
ediyorsun,sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninle evlenmek zorunda
kalıyor,sen yırtıyorsun.
-Demek yırtıyorsun? O zaman gel yırt bakalım.Hatta
sen zahmet etme,ben yırtıyım üstümü başımı.Nasıl olsa yenisini sen
alacaksın.
-Ne diyon sen bacım?
-Bu ayakkabıları da parçalayabilir myiim?
-Bıktım kaç senedir giymekten.
-Ohoooo.Amma konuştun ya.
-Evet ben biraz fazla konuşurum.Şimdiden alışan iyi olur.Malum bir ömür aynı evi
paylaşıcaz.Haa bi de unutmadan söyliyim,ben uyurken dişlerimi
gıcırdatırım,sonra söylemedin deme.
-Anlaşıldı,sen beni lafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler.
-Kim kaçacak?Ben mi ? Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunu söyliyim,bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin.Nişanda 3 burma bilezik,bir altın saat,5 metrede altın kordon
-Ohaaaaa
-Bence oha joker hakkını hemen kullanma.Çünkü daha düğünde isteyeceklerimi sıralamadım.
-Ne düğünü ya?
-Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem.Özel gelinlik isterim,ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzat ellerinden öper
-Ablanlarmı ?
-Evet bizde adetler böyle.Sen sormadan söyliyim,benim 4 ablam var.Sonra düğün salonda olucak.Havayi fişek gösterisi isterim.5 bilezik isterim,tek taş pırlanta yüzük isterin,yurt dışında balayı isterim,kirada oturmam ev isterim,Italyan mobilya isterim.
-Yeteeeeerrrrrrr.Bacım ne yaptın ya ?Ben mi sana tecavüz ediyom,sen
mi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!!Ne bu be ?
-Valla canın isterse kocacığım.
-Ne kocası be?
-Tecavüz edicen ya o bakımdan
-Tövbe ..Vazgeçtim.Ben aklımı peynir ekmekle yemedim.Tecavüzün cezası kalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadan itibaren dünya ahiret bacımsın.Kalk yürü eve bırakayım seni.Ulan bi tecavüz etme zevkimiz
vardı,onunda içine ettiler, iyi mi ?
 
Günah Çıkarma Olayı

Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi.
Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim...
-Allah affeder oglum.
-Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah
isledim...
-Allah affeder oglum.
-Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir
günah isledim.
-Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavasyavas gitsen. Hava da
bozmaya basladi zaten...
 
Emeklilik

Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar.
Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis :
-Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildir
görmekten yoruldum...
Göz sözlerini bitirdikten sonra sirayla, kulaklar ve ayaklar söz alip emekliliklerini
istemis. Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus :
- Asil emeklilik benim hakkim!..
Melekler öfkeyle bagarmis :
- Ayaga kalkip konussana saygisiz...
-Ayaga kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?..
 
Sizin Kızdan Ne Haber

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki ** oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum.
 
Mayo

Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis.
Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese
Pardon der, Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak
Ne farkeder diye sorar genc kadin sakin sakin
Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin
Tam olarak degil der mudur yardimcisi utanarak
Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz
 
Yardım Sever

Normandiya çıkartması sırasında bir İngiliz subayı, çiftlikte bir evin kapısını çaldı.Kapıyı açan şişman kadına :
-Madam, dedi.Acaba biraz süt verebilir misiniz?
Kadın pek üzgün :
-Vallahi damla bile yok, ne varsa hepsine sabahleyin askerler el koydu.Ama siz bizim müttefiklerimizsiniz. Sizi boş çevirmek istetemem. Size kendi sütümden vereyim, der.
Ve iri bir kavun büyüklüğündeki memesini çıkardı.Bu manzaradan irkilen İngiliz subayı, yanındaki arkadaşına döndü, şunları söyledi :
-İyi ki kadından sıcak su istemedik!..
 
Plastik Fabrikası

Dunyanin dort bir yanindan davet edilmis gazeteciler Amerika`nin en buyuk lastik kurulusunun tesislerini geziyorlardi. Lastik diye bilinen her seyi yapiyordu kurulus. Otomobil lastiginden cocuk balonuna, carsi pazar posetine kadar, akliniza ne gelirse.
Gazeteciler cesitlilige ve buyukluge hayran hayran dolasiyorlardi kendilerini gezdiren halkla iliskiler gorevlisinin arkasinda.
Sira prezervatif departmanina geldi.. Bu da cagin otesinde piril piril bir tesisti. Her boydan, renkten ve cinsten prezervatif el degmeden hazirlaniyor ve paketleniyordu, yuruyen bandlarin uzerinde kayarken.. Lastik eriyik halde geliyor, kaliplaniyor, sogutuluyor, hava ufleyen pompalarla kontrol ediliyor ve paket makinesine geliyordu.
Gazeteciler, tesisteki tek isciyi bu paketleme makinasinin basinda gorduler ve ne yaptigini dehset icinde fark ettiler: Isci, elindeki igneyi onunden gecen prezervatiflerin bazilarina rasgele batiriyor ve gozle gorulmez delikler aciyordu.
Bu ne? diye merakla sordu bir gazeteci.. Ne yapiyor bu adam?..
Geziyi yoneten halkla iliskiler gorevlisi acikladi:
Bu adam sayesinde emzik fabrikamizin satislarinin yuzde kac arttigini tahmin edemezsiniz!
 
TEMEL SİRKTE

temel bigun sirke gitmis. ortada bir adam yaninda aslan, gosteriye baslamis, iste adam cikartmis tenasul uzvunu (!) aslanin agzina sokmus, herkes hayret icerisinde, adam
bir yandan da korkulacak birsey olmadigini falan soyleyip duruyormus. Biraz sonra aleti cikarmak istemis, fakat aslan agzini birturlu acmiyorumus.. adam elindeki sopayla aslanin kafasina vurmus vurmus vurmus, en sonunda aslana acmis agzini.
Adam seyirciye donup bunu yapmaya cesaret edebilen var mi? demis. Tabi kimseden tik yok. Adam ustel;emis, bakin tehlikeli bir yani yok garanti ediyorum ayrica 100 milyon lira da verilecek... gene tik yok... 500 milyon yaptim demis, o sirada arka siralardaki temel cekine cekine elini kaldirimis.
Evet! diye bagirmis adam, iste gecenin kahramani, buyrun.
Temel, titrek bir sesle cevaplamis:
Gelirim ama kafama vurmak yok.
 
YAĞMA YOK

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz.
Kız öfkeyle yanıt verdi:
Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam.
 
Müessese

Temelin eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış, eteğini çıkarınca temel atılmış, parayı atmış,
- Tevam edin puntan sonrasi müesseseden.
 
Başım Ağrıyo -3-
Temel le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel i ağaca bağlayıp Fadime yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ....
Temel:
- Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!
 
Doktor Raporu

Temele bir işe girmek için sağlık raporu lazım olmuş. Gitmiş tam teşekküllü bir hastaneye. Epey muayeneden sonra doktor sormuş:
- Kulaklarınızdan ya da burnunuzdan bir şikayetiniz var mI?
- Hem ya, demiş Temel. Özellikle fanilamı çikarurken çok zorlanayrum.
 
Rampada Benzini Bitmiş

Temel’in bir kedisi varmış. Her gün düzenli olarak gezmeye çıkarmış, bir gün yolda karşılaştığı bir arkadaşı:
-“Temel bıkmıyor musun her gün bu kediyi gezdirmekten?” demiş.
-“Ben de bıktım ama ne yapayım bu kedi bakiredir. Yavrulamasını istemiyorum.”
-“Bunun kolayı var Temel. Benzine bula, Sal onu gitsin. Yanına kedi medi gelmez.”
Bu yöntem Temel’in kafasına yatmış. Bir deneme yapmış. Bakmış ki gerçekten yanına kedi yanaşmıyor. Akşam kedi eve geri dönüyormuş. Ancak bir akşam kedi eve gelmemiş. Temel’i bir telaştır kaplamış. Gitti bizim kedi diye kara kara düşünürken yolda rastladığı mahallenin çocuğu:
-“Temel amca, ben senin kediyi gördüm. Şu ileriki rampada benzini bitmiş, öbür kediler arkadan dayanıyordu...”
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst