Karışık Komik +18 Fıkralar.

Fırtına Patlamadan

Adamin biri günah çikarmak icin papaza gitmis :
- Papaz efendi, demis...Geçen gün uslu uslu odada otururken birdenbire baldizim girdi.O sirada disarida hava bozdu.bir firtina, bir yagmur, ben o anda ne yaptigimi bilemedim. Papaz Allah'in rahmetinden umut kesilmeyecegini söylemis.Günakar devam etmis :
- Evvelki gün de...Komsu kadin gelmisti...birden bir rüzgar, bir firtina...Ondan sonra ne oldu bilmiyorum; der demez, papaz kalkmis, dogruca pencereye gidip disariyi bir iyice kontrol ettikten sonra dönüp konusmus :
- Oglum! demis, Deminden beri havada bir sikinti var.Firtina ve yagmur patlamadan sen söyle bir dolas..

Döverim

Kösede müsteri bekleyen sokak kadinina yaklasan adam :
- Kaça, diye sordu... saatiniz kaça?
- Onbin lira...
- ben onbin degil, tam yüzbin lira veririm...
- Gerçekten mi?
- Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzbin lira... ama döverim ben ...
- amaaaaan. Yüzbini verde döv... Otele dogru yürüdükleri sirada adam yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
- Döv canim, yüzbini ver de... Soyunduklari sirada adam :
- Son defa söylüyorum fena döverim.
- amaaaaan be!... Dövermis.... Ne kadar döversin yani?
- Vallaaa parayi geri alincaya kadar döverim...

İhtiyar Kızılderili

Film ekibi, çölün kizgin gunesi altinda cekim yapmaktadir. Zor sartlar altinda calisirlarken, ihtiyar bir kizilderili sete dogru yaklasir ve yonetmenin yanina giderek ....
- "...Yagmur, yarin !" der ve gider ... Sasiran yonetmen, ertesi gun yagan yagmuru hayretle izler. Bu sirada ihtiyar kizilderili yine gelir ve
- ".. Firtina, yarin!" der ve yine aniden uzaklasir. Gercekten de muthis bir firtina cikar ve colu birbirine katar. Yonetmen emreder ..
- " Cabuk bana o kizilderiliyi getirin! istedigi parayi verin. O olmazsa biz bu filmi bitiremeyiz!". Adamlar, kizilderiliyi bulur ancak yasli apaci bir turlu razi olmaz.En sonunda teklif edilen bir milyon dolari reddedemez ve adamlarla birlikte kampa gelir. 1 ay boyunca,ihtiyar kizilderilinin soyledigi her sey tutar, yagmur der yagmur, col firtinasi der, col firtinasi, kavurucu sicak der,kavurucu sicak...Yonetmen gayet memnun mesut durumda filmi cekmeye devam eder. Derken bir gun yasli kizilderili susar ve hicbir sey soylemez. Yonetmen ...
- " Nasil olsa gecer" diye dusunurek bekler. 1 gun, 2 gun, 1 hafta, 1 ay derken yonetmenin sabri taşar ve kizilderiliyi bir kenara cekerek ofkeyle sorar ..
- " Bana bak! sana bu is icin dunyanin parasini odedim! Eger susmaya devam edersen, seni buradan atacagim en sonunda !" . Kizilderili omuzlarini silker ...
- "..Radyo,kırıldı! ... "

Zelirli Baklava

bir keresinde, Hoca koy okulunda ogretmen dururken, ogrencilerinin birinin ailesi tarafindan kendisine bir buyuk tepsi baklava gonderilir. Agzi sulanir, fakat daha sonra yemek uzere masasinin cekmecesine koyar. Kisa bir sure sonra acil bir is icin disari cagirilir.
Ogrencilerine yapilacak bir suru is verir "ve herseyi anladiginizi kabul ediyorum" der "yoksa kotu olur" sertce "Cok kotu"
Kapiya vardiginda,
"bir sey daha" der. "benim dusmanlarim var. Pek cok dusman. Bana surekli zehirli et, zehirli tatli gonderilir. Hatta," sertce ekler "zehirli baklava. Yemeden once test etmem gerekir. Bu sekilde uyarildiniz. Daha uzun bir omur isterseniz, bana gonderilen hicbir seye dokunmayin. Ozellikle baklavaya." Hoca gider gitmez, yegeni, ogrencilerinden biriydi, masaya gider ve baklavayi alir.
"Yapma!" diye bagirir arkadaslari. "onlar zehirli olabilir!"
Cocuk onlara siritir.
"Tabii ki degiller," der. "O sadece kendisine saklamak istiyor." ve baslar tepsiye. "Gercekten cok iyi" der ve bir baskasini yer.
Yere dusup kivranmadigini goren arkadaslari, Hoca'nin masasinin etrafina toplanirlar ve baklavayi paylasirlar.
"fakat hepsinin gittigini gorunce biz ona ne diyecegiz?" der iclerinden biri, agzindaki kirintiyi silerken.
Hoca'nin yegeni sadece gulumser.
Hoca dondugunde dogruca masasina gider ve cekmecesine bakar. Ogrencilerine hisimla bakar.
"biri," der "biri masamdaymis."
Sessizlik vardir.
"biri cekmecemdeymis."
Sessizlik.
"ve biri baklavayi yemis."
"bendim" der yegeni.
"sendin! size anlattigim seyden sonra?"
"Evet."
"Belki aciklaman vardir. Eger oyleyse, olmeden once duymak isterim."
"Sey," der yegeni "Bana verdigin is cok zordu. Hic birini yapamadim. Yaptigim hersey yanlis. senin cok kizgin ve ailemin hayal kirikligina ugrayacagini biliyordum. Oyle utandigimi hissettim ki, yapilacak tek seyin,..., hayatima son vermek olduguna karar verdim. Boylece senin zehirli baklavani yedim. O an dusunebilecegim tek yol o idi. fakat eglenceli olan sey, henuz hicbir sey olmadigidir. Nedenini merak ediyorum." Hoca yegeninin masum aciklamasini kisa bir sure inceler.
"Belki," der, "yapmis oldugun ise bir bakmam icin sadece ertelenmis bir cezadir.

Dua Edelim

Kasabanin semercisi ölmüs... yeni gelen semerci isin acemisiymis. Yaptigi kötü semerler yüzünden bütün eseklerin sirti yara olmus. Esekler baslamis semercinin ölmesi icin dua etmeye.. Sonunda dualar kabul olmus. Semerci ölmüs. Ne var ki yerine gelen daha da acemiymis. Esekler yeniden duaya baslarken biri demis ki:
-"Yahu arkadaslar anlasildi ki semercinin iyisi gelmeyecek... Semerci ölsün diye dua etmenin anlami yok..."
-"Peki ne yapalim?"
-"Allah'a bizi eseklikten kurtarmasi icin dua edelim."

Çaldıklarını Yerine Koy

Salomon tatile çikmis, ortagini ariyor.
- Isler nasil?
- Hersey gayet iyi, ancak sana kötü haberlerim var.
- Ne oldu?
- Soyulduk.
- Saçmalama Mison, aldiklarini yerine koy..

Böyle Soruya Böyle Cevap

Renkli kisiligi ve düsük not vermesi ile ögrencileri arasinda özel bir üne
sahip olan felsefe ögretmeni, sinav yapacagi gün ögrencilere, önce kâgit
ve kalemlerini hazirlamalarini söyledi, sonra da sandalyesini kaldirip
masanin üzerine koydu.
Sonra:
"Sinav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadigini
kanitlayiniz."
Sifirci felsefe ögretmeni, sinav kâgitlarini okuduktan sonra, bu konudaki
ününe gölge düsürecegini bilmesine ragmen, hayatinda ilk kez bir
ögrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldi.
Ögrencinin sinav kâgidinda yalnizca su iki sözcük yer aliyordu:
"Hangi sandalyenin?"

Boşanmış Barbie

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakçiya girer.
- "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar.
Satici
- "Hangisi beyim ?" ve devam eder:
- "Barbie spora gidiyor 19.95 usd,
Barbie alisverisde 19.95 usd
Barbie discoda 19.95 usd
Barbie plajda 19.95 usd
Barbie bosandi 265 usd."
, Adam sasirir.
- "Neden hepsi 19.95 de, bosanmisolan 265 usd ?"
Satici cevaplar:
- "Cok basit bosanmis Barbie ile birlikte; Ken'in evini,
arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz."

Hayırlı Damat

Adamin birinin evinde yangin çikmis. Komsulari yardima kosmayip olayi seyretmeye baslayinca is basa düsmüs.. ilk önce oglunu yanginin içerisinden çikarip disarda beklemesini söylemis. Dalmis tekrar duman ve atesin içerisine, kizini çikartmis disariya. Sonra karisini, sonra köpegi ve kedisini. Daha sonra disari hiçbir sey getirmeden 3 kere daha içeri girmis çikmis. Onu seyreden komsularindan biri sormus: - Nicin yanan eve girip çikiyorsun disari hiçbir sey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demis adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Hanımından Korkan Kalksın

Elazig'da adamin biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben :
"Hop abeler, bi dakka. Hanimindan gorhanlar ayaga gahsin."
Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. bir kisi hariç. Kahvenin tamami hayretler icinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklasir ve :
"Abe helal olsun be, deliganli adammissin. Harbiden sen hanimindan korkmaz misin?"
Adam nefes nefesedir. Heyecani biraz geçince :
"Yav gardasim ele bi laf ettin ki, dizlerim kirildi, galhamadim." der.

Hayat Tecrübesi

bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabaliga konferans vermektedir:
"Midemize indirdigimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazli içecekler midemizin dokusunu tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barindirabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür. ayrica hiçbirimiz içme suyunun barindirabilecegi mikroplarin uzun vadedeki etkilerinin farkinda bile degiliz.

fakat bir yiyecek vardir ki içlerinde en tehlikelisidir. hepimiz onu mutlaka yemisizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. icinizde birisi en ciddi rahatsizliklari yaratacak ve uzun yillar bizlere aci verebilecek bu gidayi tahmin edebilir mi ?"

Ön siralardan 75'lik bir ihtiyar ayaga kalkar ve yanitlar:
"Dügün pastasi"

Şöförüm Bile Bilir

Ünlü bir bilim adami özel otomobiliyle konferans vermeye giderken, uzun yillardir onunla çalisan soförü sikilarak bir teklifte bulunmus:
- sizin konferanslarinizi dinleye dinleye virgülüne kadar ezberledim efendim, demis, ne olur izin verin bu konferansi da sizin yerinize ben vereyim...
Bilim adami öneriyi kabul etmis. Soför arka koltuga geçmis. Bilim adami soförün sapkasini giyip öne oturmus. Konferansin verilecegi salona varmislar. Soför kürsüye çikmis, hiç teklemeden çok güzel bir konusma yapmis. ve sormus:
- Sorusu olan var mi?
Ülkenin ciddi bilim adamlarindan biri "var" demis ve oldukça zor bir soru sormus. Soför hiç tereddüt etmeden:
- Çok kolay bir soru bu, demis, soförüm bile bilir. Gidip çagirayim, sizin sorunuzu o yanitlasin...

Kadına Bak

Adam karisiyla arabada giderken polis sirenini duymus, hemen saga çekmis ve polis gelmis: "Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon basindayken cep telefonuyla konusuyordunuz"
"Yok efendim sadece bip yapti, ben de sarji mi bitiyor diye baktim" Karisi lafa atlamis:
"Aaa yapma hayatim... Yarim saattir ortaginla is görüsmesi yapiyordun
telefonda"
Adam karisina tip tip bakarken polis yine sormus:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmiyorsunuz???"
"Memur Bey takmistim ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm"
Karisi yine atlamis: "aman sekerim sen de o kemeri hayatinda bir kere taktin mi acaba...."
Adam kadina bir tane patlatmamak icin kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayi incelemeye baslamis vee... -"Beyefendi bakar misiniz sag sinyaliniz de kirik"
"Aaaa.. kirik mi?? Sabah yola çikarken kontrol ettim kirik diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" Karisi çenesini tutamamis yine:
"Amma da attin kocaciim, sana 3 haftadir söylüyorum artik su kirik sinyalin icabina baktir diye....."
Adam en sonunda dayanamamis bagirmis:
"Bana bak sen susacak misin çakicam simdi suratinin ortasina!!"
Polis kadina sormus: "Hanimefendi esiniz size hep böyle mi davranir?"
Kadin cevap vermis:
"Yok canim....sadece alkollü oldugu zaman"

Gözlerim Kızardı Mı?

Aslan ile kurt arkadas olmuslar... Açliktan kivrandiklari bir gün, ovada otlayan bir at görmüsler. Tepenin üstünde ati seyreden aslan, kurda dönüp sira ile sormus:
- Gözlerim kizardi mi?
- Evet, demis kurt.
- Kuyrugum dikildi mi?
- Evet...
- Tüylerim diken diken oldu mu?..
Kurt, yine; "Evet" deyince aslan yildirim gibi ata saldirmis ve yere devirmis... Iki arkadas, kendilerine güzel bir ziyafet çekmis.

bir zaman sonra ayni kurt tilkiyle dolasmaya çikmis. Karinlari iyice acikmis. tam o sirada ovada otlayan bir at görmüsler ve kurdun aklina önceki olay gelip, tilkiye sormus:
- Gözlerim kizardi mi?..
- Yooo, demis tilki.
- Kuyrugum dikildi mi?
- Hayir!
- Peki tüylerim diken diken oldu mu?..
- Olmadi, diyerek gördügü gerçegi söylemis tilki... ama duyduklarina bozulmus olan kurt;
- Evet, desene!.. diye kükremis.
Tilki bakmis ki pabuç pahali... Çaresiz;
- Evet... Evet, evet, demis.
Marifetin, tilkiden duyacagi "evet"lerde oldugunu sanan kurt bir hisimla atin üzerine saldirmis... Saldirmis saldirmasina da, ömrünün en siki ve en güçlü çiftesini yemis!..
Tilki, cansiz bir halde ve pestil gibi önüne yigilmis olan kurdun basinda ona uzun uzun bakmis ve demis ki:
-Hah iste. Simdi gözlerin kizardi, kuyrugun dikildi ve tüylerin diken diken oldu!..

Yumurta Fiyatları

Iki tavuk markette geziyorlarmis. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk digerine 40.000 TL degerindeki yumurtalari göstererek :
-"Bak bunlari ben yaptim" der.
biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 TL degerindeki yumurtalari görürler. Bu sefer diger tavuk
-"Bak bunlari da ben yaptim, seninkilerden yapacaktim ama kocam 10.000 TL icin yirtinmaya degmez dedi" der.

Hafıza

Hasta doktora sikayet ediyordu;
-"Doktor bey hafizam çok zayif, herseyi unutuyorum"..
-"Ne zamandan beri"?..
-"Ne, ne zamandan beri?..

Bununla Çalarsın

Uzun yillardir görüsemeyen iki Kayseri'li arkadas, bir gün yolda karsilasirlar.Kucaklasip hasret giderdikten sonra biri digerine;
-"Bu kadar zamandir görüsmedik.Aksama yemege bize gel..Yer,içer sohbet ederiz"dedi..
Öteki bir Kayseri'liden beklenmiyecek bu cömertlige sasarak;
-"iyi ya,gelirim..Yalniz bana adresi ver"dedi..
Arkadasi;
-"Falanca mahalle,filanca sokak"diye tarife basladi.."Iste o sokaga gelince soldaki büyük beyaz kapinin zilini burnunla çalarsin"deyince öteki sordu;
-"Adresi anladim da zili niye burnumla çaliyorum?..
-"Canim bunda anlamiyacak ne var?..Elin kolun hediyelerle dolu olacagi icin zili ancak böyle çalabilirsin...

Taksimetreyi Durdur

Taksinin yokusta frenleri patlamis,müthis bir hizla asagiya iniyor.Kayserili müsteri bagirmis;
-"Durdur su arabayi"!..
Sofür panik icinde haykirmis;
-"Durduramiyorum"!..
-"O zaman taksimetreyi durdur hiç degilse" demis Kayserili..

At Nasıl Çalınır

At çalmak icin bir ahira giren hirsiz yakalanir.Evsahibi merak ederek,sorar:
-Nasil at çalindigini bana ögretirsen bir daha atlarimin çalinmasina çare arayacagim ve seni de serbet birakacagim.
Hirsiz kabul eder.Adamin gözü önünde atin yularini çözer,gemini vurur,üstüne atlayip dört nala uzaklasirken bagirir:
-Ögrendinmi?iste at böyle çalinir.

Sıpa

Köylü, yeni dogan bir sipayi kucagina almis evine dönerken,iki ortaokul ögrencisi kendisine takilir ve:

- Hayrola amca, derler. Oglunu nereye ***ürüyorsun böyle?

- Adam, kendine yapilan bu terbiyesizlige aldirmamis görünerek cevap verir:

- Gittiginiz okula kaydini yaptiracagim.