Neler yeni
Kullanıcı:
Blog Manşetler

+18 Çok güleceksiniz : )

Vazelin

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize ***ürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"
 
otel odasındaki kurbağa

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına
çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı
görünce irkilmiş, korkmuş...

Derhal resepsiyonu arayarak;

"Odamda bir kurbağa var hemen gelin " demiş.

Görevli;
"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur,
denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun! " diye cevap vermiş.

Kadın şaşırmış ama merakta etmeye başlamış...

Bir süre düşündükten sonra denemeye karar vermiş ve kurbağayı bacaklarının
arasına koymuş...

Kurbağada hiç hareket yok...

Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor ! "

"Hemen geliyorum" demiş adam,
içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte..

Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre ! "
 
şehit karısı

namık kemak ile kardeşi çamlıca hapishanesinden kaçıp bir dağa yerleşirler ve çok acıkırlar namık kemal kardeşine karşıdaki köye gidip ekmek istemesini söyler ve kardeşini bir kapıyı çalıp kadından ekmek ister kadın derki dam üstünde bacalarımız şehit oldu kocalarımız ** yüzü görmedi gül gibi amcıklarımız der ve adam şaşırır bunların aynısı namık kemale söyler ve namık kemal dayanamayıp gel beraber gidelim der namık kemal kapıyı çalar ve kadın açar kadından ekmek ister kadın hiç istifini bozmadan aynı şeyleri söyler dam üstünde bacalarımız şehit oldu kocalarımız ** yüzü görmedi ğül gibi amcıklarımız der ve bunun üzerine namık kemal ÇAMLICA HAPİSHANESİNDEN KAÇTIK İKİMİZ KAZIK GİBİDİR SİKİMİZ BİZE EKMEK VERİRİSENİZ DEĞİL SİZİ SÜLALENİZİ DİKERİ DER:))))))))))
 
biz buna taparız

bir kilisede papaz bir şeyler anlatıyomuş yukardada bi odada kadın la erkek şey yapıyolarmış nasıl olduysa adamın şeyi kopuyo borulardan papazın cebine düşüyo papaz bu olayı bilmiyor.sonra elini cebine ***ürüyor şey olduğunu farketmiyor öpüyor ve biz buna taparız diyor.
 
rotgenci papagan

adamn biri ** hastasyms ** yapmadan duramyomus aklnda hep bi pozusyon varms adm bir gün eve kadn getrms baslams sevsmeye ve adam bi bakms karsi komusun papgani onlara bakyo camdan adam sinrlenmis giyinp komusunun yanna gitmis
ya su papagannaza sahp cikn bni potgenliyo dems kadnda papganin kafesni ters cevrp perdegide kapatms
adam eve gtms ve o hayalndeki pozusynu gerceklestrcekms dolabn üstne cikp kadına ordan sokucakms adam cikms dolabn üstne ve tam atlycakms sagna bi bakms papagan yne bakyo adam sinrlenms papagana bakarak
ne bakıyon ln dems
papaganda
anami siksen bu pozusyonu kacrmam demsi.........devil.......
 
Oduncu Namık

namik kemal bi gün bi otele gizlice girer cok uykusu vardir ve hemen yatmak icin acele eder namk kemal yatagin altnda yatmayi cok sever ve uyumaya baslar bi kac saat sonra bicift odaya girer ve sevsmeye baslarlar adam kadna her sokusnda 1 odun 2 odun 3 odun diye sayarmis daha zevkli olmasi icin neyse adam 9 odundabirakp tuvete gider kadinni gözlerde bagldr namk kemal sesten uyanip kalkar ve ciplak bi karrr görür kac odunda kalmstk diye sorar kadna 9 der baslar 10 12 12 adamin geldgni duyp yatagn altna tekrar girer kadna sorar kac odunda kalmstik hayatim 12 der ve adm sinrleni ne bn seni 9 odunda birarkmistm namk kemal yatagin altndan cikar ln **cocugu ates sönmesin diye 3 odunda biz attik der ........
 
allahım şeytana uydum+18

bu fıkrayı 18 yaşından küçüklerin dinlememesi yada okumaması rica olunur!
adamın biri 6 katlı bir binada oturuyormuş.ve 1 katı yani kendi hariç bütün katlarda kadın oturuyormuş.
2.kattak kadınla beraber olmuş allahım şeytana uydum beni affet demiş.
3.kattaki kadınla beraber olmuş allahım şeytana uydum beni affet demiş
4.ve5. kattaki kadınlarla beraber olmuş ve yine allahım şeytana uydum beni affet demiş şeytan ordan çıkagelmiş ve

karıları sikiyon sikiyon suçu bana mı atıyon lan demişşş:)
 
Ne biçim kadın gönderdin bana ?

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
Bana bir fahişe bulup gönderin.
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
Demin gelen müşteri kadın istiyor...
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver...
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer...
Kadın çok sinirliymiş:
Sen gitmezsen, ben gider söylerim...
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı.
 
Acele Etme Kızım

Uçak New York a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.
 
Fare İlacı

AliCan babasının odasında prezervatif bulmuş. Baba bu ne demiş. Babası: Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demiş.
- AliCan cevabı yapıştırmış: Baba fareleri s?ke s?ke mi öldürüyorsun?
 
Maaşa Zam

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim den Şişli ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “
 
Çamaşır Yıkama

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye çamaşır yıkama demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim demiş.
 
Makok

Bir gemi uzun bir yolculuğa çıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmış. Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA ları kurtulmuşlar. Ama sonuç olarak bir adaya düşmüşler hemde Yamyam’ların adasına . Adaya geldiklerinin ilk gününde YAMYAM lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar .Soru:ÖLÜM MÜ yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar . Ve sabaha kadar mühlet verirler . Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölüm mü yoksa makok mu? Tayfa ölmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir. Ardından adamı bir kere sikerler ve bırakırlar. Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar. Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve Ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli biri olarak yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem, ben ölümü tercih ediyorum” der. Bunu duyan kabile reisi o zaman buna ölene kadar makok.
 
Emeklilik İşlemleri

Emeklilik islemleri için uğraşan adam sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin gömlek düğmelerinizi açın o zaman der. Şaşıran adam bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın tamam bu gördüğüm yeterli yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın...
 
Noel Baba

john sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır.
- Noel Baba “ Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun ister mi sin?
-John “ Elbette”
-Noel Baba “ Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını ister mi sin?”
-John tereddütsüz “Tabi elbette isterim.”
-Noel Baba “Ama bir şartım var.”
-John “ Nedir şartın?”
-Noel Baba “ Bir kere yapacağım!!!!” John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken
-Noel Baba sorar. “ John kaç yaşındansın?”
-John “41”
-Noel Baba “John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba lara inanıyorsun!!!!!”
 
Viski İşeyen Alkolik

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş.
 
Gerdek gecesi

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim der.Temelden tek bir cevap ben ** verenler ile konuşmam.
 
Hiiç

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden hiç im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?
 
Bu Değil

Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. “ Bu değil, bu değil, bu değil BU!! “ kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. “Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!”.. onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu....
 
Sihirli Sandalet

Bir adamla karısı Mısır da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi ** te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler... Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış Aman allahım dur dur... derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-Sandaletleri ters giydin lan!...
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst