Komik Fıkra Arşivi

Iki ögrenci kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar...
- "Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ?"
Digeri cevap verir..
- "Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi
düsünüyordum.
Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti
çimenlerin üzerine
birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana "Hangisini istiyor
san al" dedi.."
Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak
- "Iyi seçim yapmissin elbiseler belki sana uymayabilirdi".

Öğretmen sınıfa girmiş:
-İçinizde müziğe yetenekli olanlar kimlerdir?
Dört öğrenci ayağa kalkmış. Öğretmen:
-Siz doğruca aşağı inin ve piyanonun taşınmasına yardım edin

4 tane üniversite öğrencisi uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"

Nadir o gün son saatteki Tarih dersine kadar sınıftaydı. Ama tarih dersinde öğretmen Safevîlerin çöküşünü anlatmaya başlayınca birdenbire hastalandı ve dışarı çıktı. Dersin sonuna doğru sınıfa dönünce öğretmen sordu:
- Ne zamandan beri yoktun sen?
- Safevîlerin çöküşünden beri öğretmenim!

Bir gece Hoca'nın evine hırsız girerevde ne var ne yok hepsini çalarevine ***ürür. Bu sırada onu gözetleyen Hoca eşyasının kalanlarını sırtına alarak hırsızın evine ***ürür. Hırsız hayretle sorar:"evimde bu saatte ne arıyorsunuz?"Hoca gayet sakin:"oğlum biz bu eve taşınmadık mı?"

Nasreddin Hoca bir gün agacin altinda namaz kiliyormus.Agaçta bulunan biri de onu
izliyormus.
Namazi bittikten sonra namazimin kabul olmasi için Allah'a dua etmeye baslamis.
-Allahim sen namazimi kabul et.
Agaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermis.
Hoca sasirmis.Tekrarlamis.
-Alahim sen kildigim namazi kabul et.
-Etmem.
Hocanin saskinligi iyice artmis.Yine:
-Allahim sen namazimi kabul et
demis.
Agaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmis.
-Etmezsen etme.Zaten abdestsiz kilmistim

Nüktedan biri bir bedeviyle yolculuk ediyordu. Yolda bedeviye sordu:
- Adın ne?
- Matar yani yağmur.
- Künyen nedir?
- Ebul-gays yani yağmurun babası.
- Babanın adı ne?
- Ebul-feyz yani akarsuyun babası.
- Annenin adı ne peki?
- Sihâb yani bulut.
- Onun künyesi ne?
- Ummul-bahr yani denizin anası.
- Allah aşkına bekle bi dakka bir yerlerden kayık bulayım. Yoksa seninle giderken boğulacağım

Kardeşim bir sabun yaptı; tam dört metre boyunda iki metre eninde.
- Kaldıramadıktan sonra neye yarar?
- Kaldırmaya gerek yok canım. Banyo yapacağı zaman duşun altına girer sonra gelip sabunun üstünde yuvarlanır!

Padişah veziriyle oturmuş hurma yiyor çekirdeklerini de vezirin önüne atıyordu.
Hurmalar bitince padişah vezire "Önündeki çekirdeklere bak. Ne kadar obursun!" dedi. Vezir altta kalır mı? Cevabını verdi hemen: "Hünkârım; obur ona derler ki önünde ne hurma bırakır ne çekirdek!" dedi.

Dursun Temel'e sormuş :
-Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun: Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi
oruçsuz yersin...
Bu espri Temel'in acaip hoşuna gitmiş.Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş:
- Oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsin?
Cemal: 50 tane yerim ben...
Temel: Tüh be. 100 deseydin sana müthiş bir espiri yapacaktım...

Temel trene ilk kez binecekmiş. Cemal ona uyarılarda bulunuyormuş.
- Ula Temel son vagona pinmek çok tehlikeludur.
- O zaman son vagonu niye takarlar trene...

Parti başkanı Temel seçimde Cemal'i aday listesine koyunca partililer itiraz etmiş
-O üçkağıtçının biridir.
-Memleketde o kadar çok varki Cemal'de onlari temsil etsun..

Birgün Amerikalılar çok güzel bir uçak yapmışlar ve Arap'lara denesinler diye vermişler.Uçak 4 motorlu bir casa uçağıymış.Herneyse Arap pilotlar kalkışa geçmiş ve kalkıştan 10 dk sonra 1.motor infilaketmiş ekranda şöyle bir yazı belirmiş
-"Don't panic this is American Tecnoloji.
Uçak seyrine devam edecektir" yazmış.Daha sonra bir 10 dk sonra 2.motor ve bir 10 dk sonrada 3. motor infilaketmiş.Ekranda yine aynı yazı.Daha sonra 4. motor infilak etmiş ve ekranda
-"don't panic this is american tecnoloji uçak kendini en yakın havaalanına indirecektir yazmiş.Ve dediği gibi uçak kendini indirmiş.Sonra Araplar
-"Americalılar yaptıysa bizde yaparız"diye başlamışlar uçak yapmaya ve sonunda bitirmişler.
Sonra test için bu uçağı amerikaya yollamışlar.Herneyse Amerikalı pilotlar almışlar uçağı ve deneme sürüşü için havalanmışlar.Uçak yine 4 motorlu bir uçak.Uçak kalkışa geçmiş ve geçtikten 10 dk sonra ucagın 1.motoru infilak etmiş ve ekranda bir yazı
..."don't panic this is arabic tecnoloji ucak seyrine devam edecektir"diye.
Aradan 10 dk geçmiş ve 2. motor infilak etmiş.Bir 10 dk sonrada 3. motor infilat etmiş.Ekranda yine aynı yazı.Daha sonra bir 10 dk daha geçtikten sonra 4. motor infilak etmiş ve ekranda şöyle bir yazı-"Don't panic.This is Arabic tecnoloji.Repeat after me.Eşşeduenla ilahe illAllah

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer ama trafik bir santim bile kıpırdamamaktadır.
Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını farkeder ve camı açar.
- Ne var acaba?
- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse üstüne benzin döküp yakacaklarmış.
- Haa şimdi anladım bu trafiği...
- Ya işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
-yaklaşık 5'er litre...

Bir İngiliz doktor diyor ki:
-Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki:
-Bu hiçbir şey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada savaşa hazır hale getiririz.
Amerikalı doktor da diyor ki:
-Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksas’tan bir beyinsizi aldık ve beyaz saraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor yarısı da savaşa hazırlanıyor.

Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus:
- Senin kopegin mi?
- O kopek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Kopek konusamamak!
Cow-boy kopege yaklasir.
- Nasilsin?- Fena degil!
(Kizilderili saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor bana yemek
veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak!
Cow-boy ata yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil!
(Kizilderili daha da saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor fazla yukbindirmiyor
gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor ve icinde yiyecek
ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor.
(Kizilderili bu ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)
Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
- Bu Disi Essek senin mi?
- Essek konusmak fakat çok yalan soylemek

Şairin biri bir zengine giderek onu çok medhetti. Zenginin keyfine diyecek yoktu ."Yarın gel de para vereyim sana" dedi.
Şair ertesi gün sabah zenginin kapısına geldi. Zengin "Neden geldin sen?" diye sorunca "Dün bana para vereceğini söylemiştin ya; onun için geldim" dedi şair.
Bunun üzerine zengin "Amma da *****sın ha! Sen sözle beni memnun ettin ben de sözle seni memnun ettim. Şimdi niye para vereyim ki?" dedi.

Lazın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldıtelefonunu
açtıbir o kulağına bir bu kulağına ***ürürken sevinçle bardaki herkese
içki ısmarladı. Sonra da çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz
bebeği doğurduğunu söyledi.
Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı Fakat laz
inat
etti.
- Dediğim gibibizim oralarda ortalama bebek kilosu budurbenimki de
tipik bir laz bebeği!
Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı..
İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu
- sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize bebek kaç kilo?
Baba gururla yanıtladı
- 10 kg.
Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı
- Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg.dı.
Laz baba içkisini başına dikti ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi gururla yanıtladı.......
- Sünnet ettirdim.

Nüktedan biri bir bedeviyle yolculuk ediyordu. Yolda bedeviye sordu:
- Adın ne?
- Matar yani yağmur.
- Künyen nedir?
- Ebul-gays yani yağmurun babası.
- Babanın adı ne?
- Ebul-feyz yani akarsuyun babası.
- Annenin adı ne peki?
- Sihâb yani bulut.
- Onun künyesi ne?
- Ummul-bahr yani denizin anası.
- Allah aşkına bekle bi dakka bir yerlerden kayık bulayım. Yoksa seninle giderken boğulacağım!

Öğretmen sınıfa girmiş:
-İçinizde müziğe yetenekli olanlar kimlerdir?
Dört öğrenci ayağa kalkmış. Öğretmen:
-Siz doğruca aşağı inin ve piyanonun taşınmasına yardım edin.