Karışık Komik +18 Fıkralar.

atih Ürek
Fatih Ürek ölmüş.Ruhunu Allahın huzuruna çıkarmışlar.Allah buna bakmış, kimsin sen diye sormuş.
-"ben Fatih Ürek".
-"Hımm demek o sensin. Git lan şu köşeye sıç" demiş.Fatih gitmiş yapmış.Allah şimdi o köşeye sıç demiş.Fatih oraya da hallettikten sonra dayanamayıp sormuş.
-"Allahım benim ömrüm burada sıçarak mı geçecek?"
Allah Fatih Üreke kızgınlıkla bakarak cevaplamış:

-"***ün ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksın...."

Fark
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has ******, ne farki var ki ?"
"ben de ögretmene aynisini söyledim

Acele Etmeyin
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti icinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar

Eşcinsel
Adamın biri ölür ve kendini cehennemde bulur. Karşısında bir Zebani:
-"Neden suratın asık?"der.
Adam
-"Dalga mı geçiyorsun ne yapacaktım burası Cehennem!"
Zebani
-"O kadar dert etme burası cehennem ama o kadar da berbat değil, ayrıca burada acayip
eğleniriz,örneğin içkiyi sever misin?"
Adam
-"Tabii rakiya bayılırım."
Zebani
-"Tamam işte sen o zaman pazartesilere bayılacaksın, biz burada her pazartesi
catlayana dek raki içeriz, ayrıca viski ve ne istersen"
Adam
-"Yok yaaaa çok iyi!"
Zebani
-"ayrıca sigara puro içmeyi seviyorsan salılara tapacaksın. Çünkü biz her salı cehennemde ciğerlerimiz çatlayana dek havana purosu içeriz. Hem kanser derdin de yok, zaten ölüsün"
Adam
-"Yaşadık desene!"
Zebani
-"Ha unutmadan her çarşamba da bütün gün kumar oynarız, ne dersin?"
Adam dağılır.
-"Lan oğlum ne demek sonuna kadar poker oynarım"
Zebani
-"Perşembeleri ise narkotik günümüzdür. bir büyük kase uyuştucu, uyarıcı ne ararsan hepsi senin!
Adam
-"Yok ya burası bayağı güzel bir yermiş!"
Sonra Zebani sorar:
-"Eşcinsel misin?"
Adam şaşırır ve
-"Hayır, niye sordun?"
Zebani

-"Ooooo, o zaman cumalardan hep nefret edeceksin.."

Erkek Ve Feminist
Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım’ı masum masum oynarken görür: "N’apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım’ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "N’apıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım’a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."

Enayi Değilim
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!

Emektar
Adamın biri sabah uyanınca o gün 87 yaşında olduğunu hatırlamış.Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş
-"sevgili ayaklarım.Bugün 87 yaşına girdik.Bu kadar sene beni istediğim yere ***ürdünüz,sizlere çok teşekkür eder,nice seneler dilerim."
Sonra dizlerine dikkat etmiş
-"Sevgili dizlerim,bugün 87 yaşına girdik.Bu kadar sene beni taşıdınız,bükül dedim büküldünüz.sizlere çok teşekkür eder,nice seneler dilerim"
Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış

-"Eee emektar" demiş."Eğer sende yaşasa idin bugün bizimle beraber 87 yaşına girmiş olurdun!"

Eltime Gidiyom
yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir
polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik
eğitimi vermeye çalışıyormuş.O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla,
kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş. Sana ne? Eltime gidiyom.

Elimize Yapmama
bir iktisat seminerinde kahve ve ihtiyac molasi verilmis. konferans sirasinda arkadas olan uc uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyac gidermisler.Isini ilk bitiren ellerini yikadiktan sonra makineden pespese kurulama kagitlari alip ellerini kurulamis tam 16 tane kagit havlu harcamis ve arkadaslarina donmus.
ben bilkent mezunuyum, demis, bizim okulda once temizlik ogretilir.Isini ikinci bitiren tek bir kagit havlu cekmis ellerini o tek havluya dikkatle kurulamis.Diger iki kisiye donmus ben odtü mezunuyum, demis, bize okulda cevreciligi ogrettiler cok kagit harcamak cevreye zararlidir.Ucuncu kisi ne ellerini yikamis, ne kagit almis kendisine saskin saskin bakan arkadaslarina donmus.

-"ben hacettepe mezunuyum, demis, bize okulda elimize isemeden cis yapmayi ogrettiler."

Eksik
Küçük çocuk bakkala öfkeyle sordu:
-Neden hep küçük yumurta veriyorsun?
-Tasinmasi kolay olur da ondan.
Çocuk eksik para verip yumurtalari alip giderken bakkal seslendi:
-ama sen eksik para verdin.
Çocuk gülerek:
-Saymasi kolay olur da...

Dün Düştü
Kurtarma ekibi uçagin düstügü bölgeye geldiginde bir de bakar ki.Adamin biri sirtini bir agaca dayamis, elinde bir but yiyor. Agacin
yaninda da yedigi butlardan olusan bir kemik yigini.Yedigi buttan kafasini kaldirip kurtarma ekibini gören kazazede
bagiriyor:
-"Sükürler olsun Tanriya, kurtuldum."
Kurtarma ekibi tam bir sok icinde kemik yiginina bakiyor. Belli ki adam arkadaslarini yemis.Kurtarma ekibinin yüzündeki dehset ifadesini sezen kazazede atiliyor:
-"beni bu yüzden hiç yargilamaya hakkiniz yok. Hayatta kalmak icin yaptim.Yasam içgüdüsü bu!"
Kurtarma ekibinin lideri adama dogru lerliyor, bir yandan da inanilmaz manzara karsisinda hayretten kafasini iki yana sallamaktadir, kazazedeye bakiyor ve...

-"Hayatta kalmak icin kullandigin yasam içgüdüsüne bir diyecegimiz yok da,Allahin belasi herif, bu uçak daha dün düstü!"

Doyumsuz Kuş
Lokantaya gelen adam,tek basina kocaman bir masa tutmus ve yemegine baslamis.Adam çok az yiyor fakat omzundan kalkip uçan kus masadaki her seyi silip süpürüyormus. Masa tekrar kuruluyor fakat kus yine her seyi yiyormus. Buna çok sasiran garsonlar sebebini sormus. Adam anlatmaya baslamis:

-"Çok uzun zaman önce bir cin benden 3 istegimi sordu. ben ilk olarak bol para istedim. Gerçekten çok param oldu. Ikincisi ise çok kadindi. Bu da gerçeklesti. Üçüncü istegim ise doyumsuz bir kustu.Yanlis anladi yav"

Dolma
Adamin bir lokantaya gitmis ve köfte istemis.
Garson köfteyi getirmis ve tam agzina atacakken o da ne. Köfte kil icinde.
Hemen garsonu çagirip sormus;
- "Bu nedir ya".
Garson :

-"Efendim asçimiz tek kolludur, köfteleri gögsünde yuvarlayip sekil veriyor ama lezzetlidir. siz bir de asçimizi dolma doldururken görmelisiniz."

4 Mühendisler
bir makine mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir de bilgisayar mühendisi binmişler bir arabaya gidiyolar. Yolun yarısına geldiklerinde araba bozuluyor ve makine mühendisi ben hallederim deyip yatıyor arabanın altına, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sıkıyo falan, biniyorlar arabaya, hala bozuk.
Bu sefer elektrik mühendisi hemen atlıyo, bana bırakın diye. Kabloları kontrol ediyo, elektrik aksamına bakıyo, biniyolar arabaya ama tık yok gene.
Makina ve elektrik mühendisi bilgisayar mühendisine dönüyorlar. sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi: -eee..şey...arabadan çıkıp bi daha girsek?
Bu sırada elemanlarla ilgili gözlemlerini sürdüren endüstri mühendisi, etüd çalışmaları sonucunda her üç elemanın da verimsiz çalıştığına kanaat getirerek üçünü de arabadan indirir ve direksiyona geçerek diğerlerine arabayı ittirir.

Dolar Aşkı
Türke sormuslar:
- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???
Türk hiç düsünmeden yanitlamis:

- Bütün paramla dolar alirim!!!!

Dolandır
Köyün birinde meşur bir dolandırıcı varmış,dolandırmadıgı kimse kalmamış.Meraklılardan biri dolandırıcıya gider beni dolandır der.Dolandırıcı takımlarım ustada tamirde,100 Dolara ihtiyacım var der ve 100 doları alınca bir daha gelmez.Adam halen dolandırıcıyı kendisini dolandırması icin beklemektedir..

Dilim Olursa
Kadinin kocasi is adamiymis.Yabanci memlekette isi çikmis. bir kaç ay gelmemis.Kadin azinca yoldan geçen üzümcüyü çagirip onunla yatmak istemis.Üzümcüye
-"Üzümleri masanin üstüne birak odaya geç." demis.Yoldan geçen manav "hiyar! hiyar!" diye bagiriyormus. Kadin bununki daha iyidir diyerek bir kilo hiyar alip gelmesini istemis. Manav elindekileri masanin üstüne birakmis ve odaya geçmis.Yoldan geçen karpuzcunun sesini kadin duyunca bununki daha iyidir diyerek onun da gelmesini istemis. O da elindeki karpuzu masanin üstüne birakip odaya geçmis.tam o sirada kocasi gelmis. Kapinin önünde üç çift erkek ayakkabisi görünce durumu anlamis ve karisina
-"Bunlar ne!" diye bagirmis.Eger onlari bulursam masaniun üstündekileri göstererek bunlari teker teker dötlerine sokacagim demis!. ilkten üzümcüye
-"Çik" diye bagirmis. Üzümcü düsünerek bunlar bana birsey yapmaz soksada ve hemen çikmis ve sokarak onu evden göndermis.
Sonra hiyarciya seslenmis.Hiyarci da çikarak evden ayrilmis.
Karpuzcuya
-"Çik" diye bagirmis. Karpuzcu
–"Çikmam" demis.
bir daha bagirmis.
-"Yine çikmam" demis.
Adam bir daha bagirmis.
Karpuzcu:

-"Dilim olursa çikarim!!"

Dilenci
Adamin birini melekler,hic iyiligi yok diye, tam cehenneme ***urecekken; adam bagirmis:

-"Yahu ben bir keresinde bir dilenciye 100.000 lira para vermistim ! beni cennete atin !"
Gercekten de defterlere bakmislar, adam hakli.
-"Bu adamin hakki cennet mi cehennem mi? bir de bas meleke soralim." demisler.

Bas melek de:

-"verin adamin 100.000 lirasını, Atin Cehenneme"

Desene !
Gurbette çalışan iki karadenizliden biri izinden dönmüş, hemşerisine havadis veriyordu ve "Memlekete kar yağdı; kurlar, çakallar köye kadar indi" ddeyince, arkadaşı:
-bir zarar verdiler mi?
-sizin çilli horozu çakal kaptı.
-Peki, Karakaş neredeymiş?
-Eşek, Karakaşa tekme atarak öldürmüştü.
-Eşek, değirmende değil miydi?
-Değirmenden, babanın tabudunu getirmişti
-Uyy! Babam öldü mü?
-Öldü ya. ****** ölümüne dayanamadı da.
-Ah anam ah! O da mı öldü?
-Eviniz yanarken kurtaramadık.
-Uuyyy! Desene ocağım söndü!..

Derinlik
bir Ingiliz, Alman ve Türk bir adaya tatile gitmisler.Alman denize girmek istemis ancak su soguk mu sicak mi diye söylenirken İngiliz :
-"ben aletimle suyun sicakligini ölçerim" demis ve aletini suya sokmus.biraz bekledikten sonra;
-"Su sicakligi 25 derece" demis.Alman inanamamis ve o da aletini suya sokmus.
Hakikaten suyun sicakligi 25 derece civarindaymis.
-"bir de Türkün fikrini alalim" diyerek Türke de ayni islemi yapmasini söylemisler.
Türk aletini suya sokmus ve beklemeye baslamis.Epey sonra Ingiliz ve Alman merak edip sormuslar.
-"Sicaklik kaç derece?"
Türk cevap vermis:

-"Valla sicakligini bilmem ama derinligi iki metre"