Karışık Komik +18 Fıkralar.

Delikler Açılıyor
bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonyaya gidiyor.bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya ***uruyor
teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonyadan ayrilirken arkadasi Turkiyeye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.ve o gun gelir. fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonyada gorduklerinin.Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir ***ur.
Japona ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette.Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"

-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor

Deli Misiniz ?
Büyük bir kasa soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:
- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.İkincisi elini şöyle bir salladı:
- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.çüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:

- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!

Dağıstanlılar
Dağistanlılar kavga etmeyi çok severlermiş.bir gün rusun biri Dağistanlının arabasına çarpar.İçinden 3 Dağistanlı çıkar ve adama:
-"Kavga edecez" der.
Rus:
-"Abi affet özür diliyorum"
-"Yok biz kavga edecez"
-"Abi polis çağıralım hata kiminse ödesin"
-"Yok kavga edecez"
-"Tamam abi ben sizin hasarı ödiyim kavga etmeyelim"
-"Yok baba biz kavga edecez"
-"Abi ben sizin hasarı ödiyim alın araba da sizin olsun"
-"Mümkün değil kavga edecez"
-"Abi tamam ama böyle kavga olur mu,3 e 1 olmaz valla"
ve Dağistanlı lideri yanındaki arkadaşına döner ve:

-"Geç lan karşıya kavga edecez.."

dağınık Kalsın
3 saç teli olan adamın biri bir gün berbere gitmiş berber sormuş :
-"Nasıl yapalım abi?".Adam :
-"Sağa doğru tarayın", demiş.
Adamın saçını tararlarken bir telini kırmışlar.Ertesı gün adam tekrar gelmiş. Berber yine sormuş :
-"Nasıl yapalım abi?".Adam sola yatırın demiş.
O günde adamın saçını yaparlarken diğer teli de kırılmış adamın bir tek saç teli kalmış. Ertesi gün yine adam berbere gitmiş berber sormuş :
-"Nasıl yapalım abi?" Adam :

-"Bırak dağınık kalsın."

30 Yıl
40 yaslarindaki kadin kalp krizi nedeniyle hastaneye yatirilmisti.kendinden geçmis durumdaydi. Doktorlar kurtarmak icin çilginlar gibi ugrasiyordu..tam bu sirada Tanri kadina göründü.
-"Yanina geliyorum Tanrim," diye inledi kadin.
-"Hayir," diye cevap geldi yücelerden,"daha önünde 35 yil, 2 ay, 8 gün var..."
Kadin nihayet kendine gelmisti. Doktorlar mutluydu. Kadin daha da mutluydu.
biraz iyilesince kesenin agzini açti.
Yüzünü gerdirdi.Liposuction yaptirdi.Gögüşlerini silikonla diklestirildi.Kadinin israrlarina dayanamayan hastane yönetimi bir kuaförün gelip saçlarini platine boyamasina izin vermisti.Artik bomba gibiydi kadin. kendini çok iyi hissediyordu.
Hayatinin kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazirdi.Nihayet taburcu oldu.
Disariya çikip temiz havayi icine çekti.
Taksiye binmek üzere caddenin karsisina geçerken bir ambulans çarpti kadina.
Vahimdi durumu. Derin karanliga dogru kayarken sordu:
-"Ulu Tanrim, sen her seyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yil vardi?"

Tanrinin cevabi söyle oldu:
-"Taniyamadim..."

Çukur
Irgat rüyayi anlatmak icin agasina kosar:
-"Agam bu gün rüyamda ikimizi gördüm..."
-"Anlat bakalim"
-"Uçaktaymisiz ,düsüyoruz.. asagida iki çukur var biri bal digeri lagim..
ben lagima düsüyorum, sen bal çukuruna."
-"Eee olacak o kadar" der aga kasilarak.
-"Eee sonra?"

-"Sonra birbirimizi yalayarak temizlendik..."

Çorap
ayakları çok fena kokardı.bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti.
-Hay hay, dedi arkadaşı.ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy. Söz mü?
Tiyatroya gittiler.Yerlerine oturdular.Aradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini
burunlarına ***ürmeye başladı.
-Hani söz vermiştin, dedi arkadaşı.
-Vallahi değiştirdim, dedi.ve ekledi:
-İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum.Nah!...

Çok Şükür
"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlis numarayi çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekali "
"Geri zekali sensin, üstüne birde bit beyinlisin"
"Ne sen kiminle konustugunu biliyormusun???"
"Hayir"
"ben istanbul emniyet müdürüyüm" (biraz sesizlikten sonra)
"sen kiminle konustugunu biliyormusun"
"Hayir"

-"Ohhh çok sükür

Çıkış
Iki iskocyalı kasabada bir tiyatro acmislar, fakat iskoclar malum cok cimri, kimse para vermek istemediginden her gun sifir cekiyorlarmis. Bakmislar olacak gibi degil, dusunmusler ne yapalim ne edelim diye. En sonunda birinin aklina bir fikir gelmis.Ertesi gun her tarafa ilanlar asiliyor.
"Cumartesi gunu tiyatromuza giris bedavadir."
Kasaba halki bedavayi bulmus kacirir mi. Cumartesi gununu. Tiyatro ful cekmis, bizimkiler mukemmel bir oyun sergiliyorlar. Herkes ayakta alkisliyor. Oyun bittikten sonra kasaba halki cikisa dogru yonelmis ama ne gorsunler ? Kapilar kilitli ve su yazi yaziyor :
"Cikis 10 sterlin"

Çatlamış
Adamin biri amerika ya gitmis ve orada cok guzel bir civciv gormus ve ulkesine ***urmek istemis.
Ucaga binmis ve civcivi ceketinin ic cebine koymus. Yanina da bir rahibe oturmus. Civciv bir sure sonra adamin gomleginin icine girip pantolonuna dogru inmis ve fermuar seviyelerine geldiginde cani disari cikmak istemis.
Fermuarin azicik acik kalan yerinden disari bakmis ve hemen kafasini geri cekmis. Bu hareketi bir kac kez tekrarlamis. Civciv rahibenin dikkatini cekmis.
Rahibe utana sikila adama donmus:
Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarinizdan biri catlamis

Cüzdan
Sünnetçinin biri yillardir kestigi deri parçalarini saklarmis ve bir gün artik emekli olmaya karar vermis.Elindeki derileri alip terzinin birine gitmis ve;
-"Bana bunlardan birsey yap, manevi degerleri çok fazla" demis.
Terzi de;
-"Abi sen bir tatile çik gel o zamana kadar ben de siparisini bitiririm" demis.Sünnetçi tatile gidip gelmis ve ilk is olarak terzinin yanina ugramis.Ne oldu benim siparis demis. Terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmis.
Sünnetçi hisimla;
-"Ulan bunca yilin emegi bu küçük cüzdan mi?" demis.Terzi hemen cevaplamis;

-"Oyle deme abi biraz sallayinca valiz oluyor!!!!!!!"

Cuma
bir köyde cuma namazini kilmayanlari muhtar ve imam idam ediyorlarmis.Adamin biri birgun gelmemis. Adami idam etmeye karar vermisler.
Köyün meydanina daragacini kurmuslar.Adamida çikartmislar ve
-"Son istegin nedir?" diye sormuslar.
Adam:
-"Muhtar, imamin kafasina balyozla vurulsun" demis.Muhtarla imam korkmus ve muhtar demis ki:.
-"Yav bu adam cuma namazında gibi gibiydi.."
İmam:

-"Gibi gibisini sikiiyim benim yanimdaydi!" demis.

Cinsi Sapık
Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis..Yonetici:
-"Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder diye korkuyorum".bunun üzerine adam:
-"bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis.Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis;karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif,sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif,sari prezervatif, fosforlu prezervatif...Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis.
-"Beyim, iyi güzel de bizde bir çok bayan çalisiyor,sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis.bizimki:
-"Ne sapigi kardesim,ben çok mutlu evliligi olan bir adamim."
-"Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?"

-"siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, -Iki aspirin- dediniz mi?"

25 CM
Adamin biri bara girmis.. Üç duble viski içtikten sonra barmene
-"Ödeyecek param yok,ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var.Sana istedigin herseyi çalabilir.."
-"Hadi ordan sarhos" demis,barmen.Adam elini cebine atmis. Çikarmis 25 santim boyunda bir piyanist. Piyanosu da önünde..
Barmen saskin
-"Türk marsi"diyebilmis.bir döktürmüs 25 santimlik piyanist, Mozarti..
-"Bu nasil is" demis barmen saskinlik icinde..
-"Hurdalikta bir lamba buldum,bin yillik.. Parlatmak icin ovarken icinden bir cin çikti..
Bin yasinda.Çökmüs.Kulaklari da zor duyuyor.."
Elini öbür cebine atmis, bir eski lamba çikarmis. Barmenin önüne koymus.
-"Ovala ve dilek dile" diye..
Barmen ovalamis lambayi.Hakikaten bir ihtiyar, ayakta zor duran cin.bir eli kulaginda
-"Haa.. Hii.." deyip duruyor..
-"Burada bu sigara dumani ve içki kokulari arasinda, iki cigerim de perisan hale geldi.. Bana iki yeni ciger" demis, barmen..
Hooop!.. Barin basinda, pos biyiklari, kocaman sapkalari, yesil kirmizi kiliklari ile iki yeniçeri.
-"ama ben yeni çeri degil, yeni ciger istemistim" demis barmen..

-"Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim sanirsin!..

Cine Uydum
Adamın biri ormanda yürürken karşısına bir kadın çıkmış.Adam kadını si*miş.Sonra allahım cine uydum lütfen beni affet demiş.Sonra yine
karşısına kadın çıkmış onuda ..miş.Sonra yine allahım cine uydum lütfen beni affet demiş.Sonra yine yürürken bi kadın daha çıkmış.Adam hızını alamamış tabii.Onuda...miş.Sonra yine allahım cine uydum lütfen beni affet demiş.Sonra karşısına cin çıkmış adama demişki

-"Ulan ipne sikiyon sikiyon bizim üzerimize atıyon.

Cin
Adamin biri California`da sahil kiyisinda yururken bir sise bulur. Sisenin mantarini acar acmaz icinden bir cin cikar. Cin adama derki, beni sise icinde hapsolmaktan kurtardin, simdi benden bir sey dile. Yalniz iyi dusun cunku bir tek dilekte bulunabilirsin.".
Adam dusunur tasinir, "ben," der "hayatim boyunca Hawaii`ye gitmek istedim ama beni deniz tuttugu icin gemiye binemiyorum, ucaktan da cok korkarim. Hawaii`ye gidebilmem icin bana buradan oraya bir yol yap."
Cin dusunur, "Bak, bu gercekten muazzam bir is" der. "Okyanusun icine o yolu tasimak icin yerlestirilmesi gereken yuzbinlerce kolonu, o kolonlarin deniz dibine cakilmasini, daha sonrada yolun kaplanmasi icin gereken milyonlarca ton malzemeyi dusun. Gercekten cok zor bir olay. Normalde ben boyle bir sey soylemem ama gel sen vazgec bu dileginden baska bir dilekte bulun."
Adam tekrar dusunur. "Peki," der "Hawaii`ye yol dilegimden vazgeciyorum. Bana kadinlari nasil anlayacagimi ogret. onlari neler mutlu eder neler mutsuz? Kadinlari gercekten etkileyip harekete geciren seyler nelerdir? Degisik ruh durumlarini nasil anlarim?"
Cin sorar:
"Yolu iki serit mi istiyorsun yoksa dort mu?"

Cimri
Çok cimri bir aile vardir. Bu ailenin bütün fertleri cimridir.
Çocuk okuldan dönüste otobüse binmeyip otobüsün pesinden kosar.Eve geldiginde bunu babasina iftiharla anlatir.
-"Baba, ben bugün otobüse binmeyip otobüsün pesinden kostum. Böylece otobüse verecegim para cebimde kalmis oldu" der.
Babasindan yaptigi bu hareket sonucu iltifat beklemektedir fakat umdugunun tersini görür.
Babasi çocuga;

-Ulan salak oglum! Taksinin pesinden kossaydin ya, daha fazla para kalirdi cebinde"

Ciklet
Fransiz delikanli, Paris’ in bulvar kafesinde oturmus,tipik kahvaltisini yapiyor. Kahve, kruvasan, ekmek,tereyag, recel Yan masaya agzinda cikleti ile tipik bir Amerikali turist oturmus, sohbet baslamis.
Amerikali:
-"O ekmegin hepsini yiyecek misin?"
Fransiz:
-"Tabii Amerikali, biz yemeyiz, icinden biraz alir yeriz, kalan bir ficida toplanir,
fabrikaya gider, kruvasan yapilir, Fransa’ ya satilir."
Fransiz cevap vermemis.Amerikali:
-"Recel de yer misiniz?"
Fransiz (Ofkeli),
-"Tabii Amerikali, biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarini, cekirdeklerini, curumuslerini bir ficida toplar fabrikaya gonderir, recel yapar, Fransizlar’ a satariz."
Fransiz:
-"Peki siz kullandiginiz prezervatifleri sevistikten sonra ne yaparsiniz?"
Amerikali:
-"Atariz tabii"
Fransiz:

-"biz atmayiz. bir ficida icindekilerle biriktirir, fabrikaya gonderir, ciklet yapar, Amerika’ ya satariz!"

Cehennem
Adamin biri gece ruyasinda oldugunu gormus ve adama sormuslar Cennetemi girmek istersin yoksa Cehennememi Adam bir goreyim sonra karar vereyim demis.Cenneti gostermisler herkes sakin,sakin oturuyor,bir de cehennemi goreyim demis Cehennem e ***urmusler Herkes icki iciyor,kumar oynuyor guzel kizlar var,tamam demis burayi isterim.Sabah kalktiktan sonra ruyasinda gorduklerini hatirlamis ve olup ruyasinda gordugu Cehenneme gitmeye karar vermis.Intahar edip olmus ve Hesapa cekildikten sonra Cehenneme gitmesine karar verilmis.Adam sevinerek cehenneme dogru yol almis.Cehennemin kapisi acilmis ve kaynayan kazanlari,atesleri gormus ve ben buraya girmem dun benim gordugum cehennem boyle degildi orasi cok guzeldi demis; Dun senin gordugun Reklamlardi esas cehennem burasi demisler.

Camel
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.
Neyse bu kadin yazin tatil icin Turkiye gelmis.
En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis, hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin.Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor
mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da.
Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus.bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis. Eczaci ne istedigini sormus o da
-"I want abox of preservative please" demis.
Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
-"No, No bigger than this" demis.Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
-"No, No bigger than this" demis,adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onuda begenmemis,eczaci artik dayamamis
-"Sorry is it for your horse?" diye sormus.
Kadin da bu soru uzerine

"No, no it is for my Camel" demis.