Neler yeni
Kullanıcı:
Blog Manşetler

Süper FıkraLar

Sorular


Adamin biri is muracaatina gitmis. Bir gurubun onunde
gorusmeye almislar... "Simdi sana bazi sorularimiz olacak
bakalim bile bilecek misin?" demisler,
Adam da "sorun" demis.. "Yolcu tasir, karayolunda gider,
sofor kullanir bil bakalim bu nedir?" Adam dusunmus ve
"yolcu otobusu" demis..."Tamam dogru ama hangi marka,
Mercedes var, Mitsubishi var di mi?
Bilemedin ama sana bir sans daha verecegiz" demisler...
"Soyle bakalim havada yolcu tasir, pilot kullanir bu nedir?
" Adam hemen cevaplamis "yolcu ucagi ..."
"Tamam ama" demisler " Boeing var Airbus var di mi hangisi?"
Bunu da bilemedin diyip is gorusmesini bitirip adami gonderirlerken,
adam donmus demiski"Bir soru da ben sorabilir miyim?"
"Tabi buyur sor bu en dogal hakkin" demisler
"Kadinlarin iki bacagi arasinda bulunur, uremeye yarar nedir bu?"
demis... Hemen herkes o malum kelimeyi soylemis.
Adam "tamam bildiniz ama ananinki var ebeninki var di mi hangisi?..."
 
Marangoz
Kadının birinin apışarasında siyah bir leke çıkmış
ve doktora gitmiş. Doktor lekeye bakmış parmağıyla
ovalamış leke çıkmış kadın sevinerek eve gitmiş.
Ertesi hafta yine aynı yerde leke çıkmış kadın
yine aynı doktora gitmiş. Doktor yine lekeye bakmış
parmağıyla ovalamış leke çıkmış sonra kadına
hanımefendi 'kocanız ne iş yapıyor?' diye sormuş
kadın 'Marangoz'diye cevap verince,doktor
'O zaman söyleyin kocanıza a...ızı yalarken
kulağından kalemi çıkarsın' demiş.
 
Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bi lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!
 
Lastik Tak
Yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
Oturacak yer yokmuş. Ayakta duruken bastonu
durmadan yerden kayıyormuş.
Bunu gören genç bir adam yaşlı amcaya dönüp:
"Bey amca, o bastonun ucuna bir lastik takarsan
kaymaz." demiş.
Bunun üzerine yaşlı adam da genç adama
dönüp: " O lastiği baban zamanında takmış
olsaydı ben şimdi oturuyor olacaktım." demiş
 
Yenisin Heralde
Bir gün bir tavşan keraneye gitmiş. içeri bi bakmış bütün
hepsi tavşan içerdekilerin. artık yeni arayışlar içine girmek istemiş.
Sonunda bi yılan bulmuş. anlaşmılar. Ama yılanın karnı acıkmış.
Tam icraata geçeceklerken yılan bizim tavşanı yemiş. sonra kendi
kendine düşünmüş "ulan ben bunu yedim ama ya yanlış anlaşılıp
kimse gelmezse bana" sonra pişman olup bizim tavşanı kusarak
çıkarmış. Tavşan sonra sormuş "Sen yenisin heralde",
Yılan "yoo nerden çıkardın?" tavşan "BÖYLE AĞIZA MI ALINIR
.mına koyyim? "
 
Çok Var
Bir Amerikali, bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki
içiyorlarmış.

Amerikali içkisini bitirince bardağı havaya firlatmiş, silahını çıkarıp
bardağa ateş edip parçalamış:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki
kere içki içmeyiz" demiş.

İngiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve
ateş ederek bardağı parçalamış:

"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kum
vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.

Bunun üzerine Iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini
bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikali ve İngilizi
vurup öldürmüş:

"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı
adamlarla iki kere içki içmeyiz"
 
Karıyı da Çalmışlar
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde
karakola gelir, araba anahtarını göstererek
komisere şöyle der : - Komiserim şu elimde
gördüğünüz anahtar var ya,onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa şöyle bir bakar: - Sen önce
kendine bir çeki düzen ver bakayım şu haline bak..
devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık
durmaya utanmıyormusun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar,
bakar ve şöyle der: - Aha, karıyı da çalmışlar...
 
8 Numaralı Kutu
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"
 
Boru Yetmedi
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve
antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için
arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev
sahibi bunlara bir şey ikram etmek için biraz
ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili
taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş
olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı,
"adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini
düşürmüş,böylece daha kolay yakmayı amaçlamış."Fizikçi,
"adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın
daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş."Jeolog,
"burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi
bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını
sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış."
Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,
böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını
sağlamış." Antropolog, "adam ilkel topluluklarda
görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe
saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş." diyerek görüşünü
bildirmiş. Bu sırada ev sahibi içeri girmiş ve ona
sobanın yukarda olmasının nedenini sormuşlar.
Adam da cevaplamış: "Boru yetmedi."
 
Sıra
Temel geciken karısına çıkışmış.
"Neredeydin?"
"Güzellik salonundaydım!"
"Öyle mi?! Peki sana sıra gelmedi mi?
 
Bana Bakan
Adamın biri lens kullanıyormuş lensini akşam
yatarken çıkarıp lens suyuna bırakıyormuş.
Gece susamış karanlıkta uyku sersemi ne
içtiğinin farkına varmadan lensli suyu içmiş
yatmış bir gün beş gün on gün derken bir ay
olmuş tuvaletini yapamamış doktora gitmiş
"Doktor bey ben tuvaletimi yapamıyorum" demiş.
Doktor yüzükoyun yat demiş makatı aralamış
"Ben 20 yıllık doktorum belki 20000 makata
baktım ama makatın bana baktığını ilk defa
görüyorum" demiş.
 
Bitmeden
Temel :
-"Amma da hızlı örüyorsun!"
Fadime :
- "Hızlı davranmak zorundayım... Yün bitmeden kazağı
örmem gerekiyor."

 
Nasıl ?

Bir partide, genç adam, güzel bir kızla
tanıştırılır. Derhal kur yapmaya
ve sürekli kızı pohpohlamaya başlar.
Kız da, genç adamı beğenir ancak bu hızlı
gelişmeler karşısında biraz geri çekilir.
Biraz zaman geçtikten sonra ise, adam ciddi ciddi
evlilik teklif edince çok şaşırır ve şöyle der:

"Bakın, daha biraz önce tanıştık, birbirimiz
hakkında hiç bir şey bilmiyoruz, nasıl bu kadar
emin olabiliyorsunuz?"der kız..

Adam cevaplar: "Yanılıyorsunuz, son 5 yıldır,
babanızın hesabının bulunduğu bankada
çalışıyorum!.."
 
Yabancı Gelmiyor
Temel ile Dursun ayı avı için bir uçak kiralarlar
ve uçsuz bucaksız ormana doğru yola çıkarlar. Av çok
iyi gider ve altı tane ayı avlarlar. Kamp
yaptıkları yere avların taşınmasından sonra pilotla
aralarında pazarlık başlar:
-Bu altı ayıyı da uçağa alamam. Olanaksız birşey.
Uçağın kapasitesi belli.
-Bunları burada bırakamayız pilotcuğum, avlayana
kadar neler çektik.
-Temel Bey size söyledim. En fazla dört tanesini
alabilirim.ikisini bırakmanız lazım.
-Biz önceki sene de geldik. Yine altı ayı vurmustuk
ve pilot o zaman hiç itiraz etmedi. Uçak da aynı
modeldi üstelik. Sonuçta pilot baskıya boyun eğer ve uçak havalanır.
Ama tam vadi üzerinden geçerken uçakta çatırtılar
duyulur ve uçak ormanın üzerine düşer. Tesadüfen
ağacın üzerine düşerek asılı kalan Temel bir
başka ağaca takılan Dursun'a seslenir.
-Ula Dursun, burası yabancı gelmiyor, önceki sene de
mi uçak bu bölgede düşmüştü??
 
Türkçe​
Gazeteciye gidersin:
usta bi sabah bi akşam ver dersin gazeteci de akşam sabah kalmadı sana günde bi posta yeter der.
-lokantaya gidersin çorba içersin garson gelir arkadan ne alırsınız der
sen önce önümdekini kaldır sonra döner verirsin arkadan kaymak isterim dersim.
Minibüse binersin sonra minibüs şoförü seslenir arkadan vermeyen kaldı mı diye bunun üzerine arkadan seslenirsin ben arkadan verdim sen önden almadın mı der.
- Adamın biri karısıyla otobüse biner otobüs tıka basa dolu. Karısı ön kapıdan adam arka kapıdan biner. Karısı önden seslenir:
kocacığım ben önden senin yerine verdim sen arkadan verme der.
-internet kafeye gidersin. Yer yoktur bir süre bekledikten sonra kafe sahibine sorarsın:
-boşalan var mı diye
Adam: şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturacaksın der.​
 
YAŞLI TEMEL
Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış.
Tabii heyecana dayanamayıp hakkin rahmetine kavuşmuş.
Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş.
[FONT=Century ***hic]Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş. [/FONT]​
 
...:::Çalışan:::...​
İçinde sadece bir yatak, ütülenecek elbiseler ve ütü masası ve çıplak bir kadın olan bir odaya önce bir Alman'ı sokmuşlar. Alman önce elbiseleri ütülemiş sonra kadınla sevişmiş.
Sonra odaya bir Fransız'ı sokmuşlar. Fransız önce kadınla sevişmiş sonra ütü yapmış. Odaya en son giren TEMEL ütüyü kadına yaptırırken aynı zamanda kadınla sevişmiş.
Alman'a davranışının nedenini sorduklarında
-"Bizim ülkemizde önce iş sonra zevk gelir" demiş.
Fransız ise
-"Bizde ise önce zevk sonra iş"demiş.
Temel'e sorduklarında ise
-"Bizde çalışanı s....ler" demiş.
 
Teknoloji​
Namık Kemal çok zenginmiş ve onun çokaptal bir oğlu varmış.Namık Kemal ona ne iş açarsa,eline yüzüne bulaştırıp işi batırırmış.Bir gün Namık kemal bir sucuk fabrikası açıp,oğlunu işin başına geçirmiş ve şöyle demiş"bak oğlum işin çok kolay.Sadece burdan öküzü sokacaksın,karşı taraftan sucuk olarak çıkacak." oğlu demişki"baba ben burdan sucuk sokarsam karşı taraftan öküz çıkarmı?"Namık Kemal" yok oğlum o teknoloji sadece senin ananda var."demiş.

 
Hapı yutunca​
Adamin biri karisiyla yatmaktan hic hoslanmazmis tabii olarak karisinin canina tak etmis ve doktora basvurmus.
Doktora kocasi icin birseyler yapmasini soylemis Doktor:
'Siz yarin oglunuzu gonderin ; ben bir ilac yapip ona vereyim.'
demis.
Obur gun oglan gitmis ilaci almis... Doktor Yücel'e
`baban bu ilactan 5 tane alsin' demis.
Yücel ilaci almis eve gitmis.ilaci ablasina verirken:
Babam bundan 10 tane alacakmis demis biraz abartarak.
ablasi aksam annesine verirken: babam bundan 15 tane alacakmis
demis.
annesi zaten azmis , kocasina verirken: kocacigim bundan 20 tane al demis
kocasinin da sorunu buyuk oldugu icin: 'zaten kutuda 25 tane var hepsini alayim demis
Hepsini icmis haplarin... doktor 1 ay sonra kontrole gelmis:
EEE Yücel durum nasil? diye sormus
Yücel: 'annem sizlere omur, ablam 2 aylik hamile, ben oturamiyom, babam damda kedi kovaliyo
 
Emeklilik

Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar.
Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis :
-Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildir
görmekten yoruldum...
Göz sözlerini bitirdikten sonra sirayla, kulaklar ve ayaklar söz alip emekliliklerini
istemis. Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus :
- Asil emeklilik benim hakkim!..
Melekler öfkeyle bagarmis :
- Ayaga kalkip konussana saygisiz...
-Ayaga kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?..
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst